blog pozastaven

7. února 2008 v 22:19
zdarec vsichni kvuli necekanym potizim jsem musel smazat vsechno z blogu tak se prosim nezlobte,nevim jestli budu blog jeste delat , ale pokusim se a jestli budu tak bude lepsi nez byl ted ☺

 


Libi se vam pokemoni?

15. ledna 2008 v 17:31
libi se vam pohadka pro male?☺




Mike Tyson- KO King

24. listopadu 2007 v 14:39


mp3 and CzinEU

23. listopadu 2007 v 14:31
pls kliknete na obrazek a tim mi date hlas dííky CZIN.eu

vtipy o policajtech

25. července 2007 v 22:56
elitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
Jak otevřou tři policajti konzervu?
Posadí se kolem stolu, jeden vytáhne pistoli a zařve:
"Policie! Otevřete! Jste obklíčeni!"
Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si
udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"
Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Honí lev dva policajty po městě. Všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."
Ze ZOO telefonuje na policii ošetřovatel, že jim utekl slon, a policajt se ho ptá: "A můžete nám ho blíže popsat...?"
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.
Proč nosí policajti čepice? Protože každy hajzl musí mít poklop.
Jak se pozná soukromý domek policajta? Má na televizní anténě feferonku pro ostřejší obraz.
Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".
Přijde policajt do obuvi, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?" Policajt: "158!"
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

vtipy 2

25. července 2007 v 22:46



Ptá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: "On už ti otec nepomáhá úkoly?" - "Ne, po poslední pětce se zhroutil!"


Maminka k Pepíčkovi Kalianků: "Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?" - "Já ne." - "Nelži, našla jsem v tvém pokoji pecky." - "Ty nemohou být moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!


Pepíčku, můžeš mi na mapě ukázat Přerov?
-Můžu, pane učiteli, ale vlakem tam budete dřív.



Pepíček nese plný ruksak jablek, maminka se ptá: "Odkud je máš?" - "Od souseda." - "A on o tom ví?" - "Jak by ne, vždyť mně honil!


Paní Kalianková se ptá syna: "Pepíčku, co jsi se dnes naučil ve škole?" - "Jak si zdřímnout s otevřenýma očima!"


Pepíček Kalianků se vrátí ze školy s pětkou z dějepisu a vysvětluje to otci: "To bylo kvůli Jagelloncům." - "Tak si koukej najít jiné kamarády!



Babička říká vnukovi: "Pepíčku,když kašleš dej si ruku před pusu!"
Pepíček: "Neboj babi mně zuby nevypadnou.



Pane učiteli,ptá se Pepíček.Zapomněl jsem si žákovskou." Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!



Přijde Pepíček do ztrát a nálezů: "Prosím vás, mohl bych u vás ztratit housle?

vtipy o cikanech

25. července 2007 v 22:37
´´Ty ,máma co je to orgasmus?´´máma a to:´´No víš,to je když příjde Lazo domu a svojí nejcenější věc dá tam,..e,no tam kde čuráš, vís?Pak máš orgasmus´´Dcerka na to:´´Tak to já nikdy nezažiju,Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu´´
Pere cikánka na molu prádlo a jde okolo skin.Vezme kámen,hodí jí ho na hlavu,ona spadne do vody a utopí se.Pak jde okolo cikán a říká skinovi že mu rozbil pračku a skin na to:´´no jo no,to ten vodní kámen .´´:D
Jde cikán se psem a potká skina.Skin povídá:Kam jdeš stím prasetem?Cikán na to:To není prase,ale pes.Skin:Drž hubu,s tebou se nikdo nebaví.
Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky."
Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
V autě sedí Jožo, Dežo a Laco.
Otázka: Kdo řídí?
Odpověď:
Policie
Přijde cikán do obchodu a ptá se prodavačky: "Máte tady ten výrobek, který se jmenuje stejně jako já?"
"A co máte přesně na mysli?"
"No přeca Dežo Dorant."
Přinde cikán domů a ptá se "Co je k večeři?" "Hovno s kečupem" "Fůj, kečup"
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která můžete slyšet od cikána ?.........
Dobry den, sousede!
Přijde cigán do drogerie a ptá se :" Dobry den, mate Harleye ?"Prodavač: "no nemám Harleye
2.den :" Dobry den, mate Harleye ?"Prodavač: "no nemám Harleye, a jestli ještě jednou přijdete, a zeptate se jestli mam Harleye, tak vám rozsekám hlavu sekyrou.
3.den: "mate sekyru?
prodavač: "Ne"
Cigán:"mate Harleye ?"
Povídají si Čech Rus a Američan.Američan říká:My máme tolik tanků že by jsme celý svět rozstříleli.Rus říká:My máme tolik zbraní že by jsme zastřelili všechny lidi na světě.A Čech říká:A my máme tolik cigánů a všechno by jsme vám ukradli.
Jsou tři cikáni a jeden chytne zlatou rybku.Rybka jim řekne:"když mě pustíte splnív vám každému jedno přáni".A
tak ji teda pustí.První cikán říká:"chci aby mě holky brali".Tak mu dá voňavku.Druhý řekne:"chci aby mě holky brali ještě víc".Tak ho promění v bělocha.A ten třetí říká:"chci aby mě holky ještě víc brali." A tak ho rybka promění ve vložku.
Cigánka pošle Deža na sociálku aby se zeptal kolik musí mít dětí aby měli podporu 30 000 měsíčně! Dežo dojde na sociálku a ptá se kolik musim mít dětí, aby jsme měli podporu 30 000 měsíčně sociální pracovnice odpovi 15! Dežo přijde domů a manželka se ho hned ptá!!! Tak co Dežo jak si pořídil??? Aaaale špatně ještě musíme 2 zabít!!!!

vtipy

25. července 2007 v 22:20
Učitel na hodině matematiky se ptá žáků:
"Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"
A Pepíček se hned horlivě hlásí:
"Obrovský pracky!"
Profesor chemie napsal na tabuli vzorec HNO3 a vyvolal Pavla, který podřimoval v lavici: "Co je to za vzorec?" "Mno," koktá Pavel, "mám to na jazyku..." "Proboha, honem to vyplivni, to je kyselina!"
Paní učitelka říká: Tak děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sposták rýč rýč na to však nic sprostého vymyslet nejde, tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!"
Jednoduché počty
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"
Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina směje a druhá brečí. Ředitel se ptá první poloviny: "Proč se smějete?"
Žáci: "Protože úča vypadla z okna."
Ředitel se ptá druhé poloviny: "A proč vy brečíte?"Žáci: "Protože jsme to neviděli."
Co jste dnes dělali ve škole?"
"Připravovali jsme výbušné zařízení."
"A co budete dělat zítra ve škole?"
"V jaké škole?"
"Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A až za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku."
A ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."


black eyed peas

24. července 2007 v 21:23
Obrázek “http://img.a8.com/Photo/singer/A8Blog/2006/8/13/3b5470a2-a6a3-4b11-afb0-a46a0d89ec20.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.openmusic.ru/gallery-common/0051-black_eyed_peas/0051-black_eyed_peas_23.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://msnbcmedia2.msn.com/j/msnbc/Sections/Newsweek/Components/Photos/Mag/050516_Issue/050507_BlackEyePeas_vm.widec.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.jvibe.com/images/black_eye_peas.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

kabat

24. července 2007 v 21:19
Obrázek “http://www.timebandsart.com/UserFiles/Image/novinky/kabat7.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.supermusic.sk/obrazky/40249_kabat%202.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.ceskatelevize.cz/program/porady/10087834377/foto/06.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.kabati.cz/clanky/img/kabat.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

madonna

24. července 2007 v 21:16
Obrázek “http://www.logotip.cz/obrazky/tapeta-madonna.JPG” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.seespanrun.com/relevant/madonna.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.madonnanews.net/news/madonna-today-show.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.


Obrázek “http://www.wallpaper.cz/primo/old_ir/madonna3--400x300.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.madonnanews.net/news/madonna-h-and-m-03.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

britney spears

24. července 2007 v 21:09
Obrázek “http://www.bezruci.cz/fotky-dpb/0701/max/1022-britney-spears.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.bezruci.cz/fotky-dpb/0701/max/1021-britney-spears.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.wallpaperbase.com/wallpapers/celebs/britneyspears/britney_spears_1.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

avril lavigne

24. července 2007 v 21:03
*KISSING**KISSING*Obrázek “http://www.solarnavigator.net/music/music_images/avril_lavigne_in_the_mirror.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://avril.lavigne.inreview.com/avril_lavigne.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.canadiancontent.net/images/people/picture/Avril-Lavigne.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.hudebni-scena.cz/downloads/recenze/avril-lavigne-the-best-damn-thing.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img.aktualne.centrum.cz/77/9/770969-avril-lavigne.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img.aktualne.centrum.cz/77/9/770994-avril-lavigne.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.vsenaplochu.cz/albums/celebrity-zeny-hq-ceske-svetove/avril-lavigne/normal_tapety-na-plochu-celebrity-zahranicni-hq-zeny-avril-lavigne-01.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.


Obrázek “http://buzznet-57.vo.llnwd.net/assets/users15/petewentzluvr16/default/avril_lavigne--large-msg-117409543396.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.avrillavigne.cz/Tapety/wall19.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.wallpaperbase.com/wallpapers/celebs/avrillavigne/avril_lavigne_40.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.soom.cz/data/files/avrill.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://www.girl.com.au/img/avril_lavigne.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Kam dál