Květen 2007

fotball tricks

30. května 2007 v 13:16

vtipne SMS

27. května 2007 v 19:00
Neutrální
-Chcete být milionářem? Ano, tak koukejte makat - váš úřad práce.
-Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes stnatpes debpes pesila. Přečti to ještě jednou bez toho PES.
-Nevaž se, odvaž se. Horolezci S.R.O
-Byl jste označen jako výherce malého cikána! Pokud si ho nevyzvednete do 14 dnů, bude vám přidělen i s rodinou !
-Lásko zůstanu s tebou, je mi tu moc dobře, nechci se tě zbavit.
Tvá Tasemnice.
-Chybí ti něco super......něco super...... Mozek
-Nejnovější výzkum dokazuje, že lidé, kteří mají špatný sex a v posteli stojí za hovno, drží mobil v pravé ruce.
-Jeden malý eskymáček eskymačce na to sáh. Eskymačka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou. Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.
-Váš byt není bezpečný.....Kajínek
-Po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu. Po operaci kostní dřeně, prcá Ivan 6x denně. Tak se těšte české panny, až nám bouchnou Dukovany.
-Vyměním sadu pilníků, mapu Šumperska a prostěradlo za pušku se zaměřovačem. ZN: RYCHLE, Kajínek
-Tvoje zuby jsou jako hvězdy... jsou žluté a daleko od sebe...
-Život je jako sklenice a je jen na Tobě,čím ji naplníš,protože nakonec si to všechno vypiješ sám.
-Jsi pro mě jako jarní kvítí......to na které mám alergii.
-Váš horoskop na zítra: Všichni Vás budou opěvovat, vynášet do nebes a obsypávat květinami...... no takový už pohřeb bývá.
-Kradeš? Loupíš? Tuneluješ? Tak se to už sakra nauč! - tvůj Ježíšek
-Nový genetický průzkum prokazuje, že kdo souloží s úsměvem na tváři, má krásné děti. Škoda, že to tenkrát vaši nevěděli.
-Ty oči... ta tvář... ta neskutečná postava... tak vzrušující... ta duchaplnost a inteligence... těžká dokonalost... Ale dost bylo o mě. Jak se máš ty?
-POZOR! Od Nového roku sa ve slově milování bude psát velké M a tvrdé Y - MYlování, protože s malým a měkkým to jde zle...
-Učení potřebuje čas. Čas jsou peníze. Peníze jsou luxus - a luxus si
nemůžu dovolit
-Sex je pudová záležitost. Buď to pude, anebo to nepude.
-Zbytek této sms dokážou přečíst jen sexi lidé:
-Piješ?............Kouříš?............Souložíš?.....Počkej doma!!! Máma
-Máš sexapeal ... máš styl ... si inteligentní ... máš úroveň ... máš krásnou tvář ... máš krásné tělo... a já mám doprdele špatné číslo!!
-Jsme sobě souzeni! Ty mne miluješ a já sebe taky!
-Viděl jsem koně blejt, hada chcát, letadlo po zábradlí couvat, žábu do kamene pěstí bušit ,veverku s medvěda šukat, ale co ty jseš za hajzla to
jsem ještě neviděl!
-Vážený zákazníku: Protože jsou vaše SMS k popukaní, puklo 5 ze 6 našich operátorů smíchy. Nepřestanete-li, přijde naše společnost na buben. Váš poslední operátor.
-Úspěšný zbytek roku, jiskru v oku, sílu v rozkroku, jistotu ve skoku, nebýt bez floku a nebát se ROKU 2007.
-Co máte dělat, když uvidíte atomový hřib? Dívat se, protože to už nikdy neuvidíte!
-Vazeny zakazniku! Linka byla napojena na Vas sexualni zivot. Cim mene sexu, tim nizsi tarif! Srdecne Vam gratulujeme, uz volate zadarmo! Vas operator.
-Jaky by byl svet bez muzu? - Plny stastnych a tlustych zen.
-Policie hleda osobu, ktera je pekna, sarmantni, sexy a neskutecne uzasna v posteli. Takze TY jsi v bezpeci, ale kam se mam sakra schovat JA?
Mužské
Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a nádhernou ženskou. A vidím taky tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě!!!
-Tak co sporťáku, už máš chlapa?
-Ahoj lásko! Musím Ti něco říci! Cítím Tě, když jdu spát, cítím Tě, když
usínám, cítím Tě, když se probouzím- už jsem na to přišla- zapomněl sis u
mě ponožky.
-Chtěl jsem ti poslat něco krásného, úžasného, nepopsatelného, erotického, ale bohužel se nevejdu na displej.
-Prosime Vas, aby jste si okamzite zasel k lekari, nebot jsme zjistili, zer trpite RUMBURAKOVYM SYNDROMEM! Nahore blekota, dole mekkota. Vas opetator.
Ženské
Dnes jsou v módě malá auta, malé hodinky, malé mobilní telefony a příjde čas kdy budou v módě i malá prsa a potom budeš frajerka i ty.
-Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a nádhernýho chlapa. A vidím taky tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě!!!
-Ahoj brouku prosím tě pošli mi svou fotku, moje máma nevěří na ufony.
-Vyměním manžela za krabičku špendlíků. Zn: málo píchá


kolik ti je?

27. května 2007 v 18:00
hlasujte kolik vam je!

slon

27. května 2007 v 13:08

hokej

27. května 2007 v 13:05

fotbal 4

27. května 2007 v 13:04

diplomy za 19.bleskovku

27. května 2007 v 12:05
1.misto
2.misto
3.misto

vtipne

25. května 2007 v 9:16

diplomy za 18.bleskovku

23. května 2007 v 16:16
1.misto
2.misto
3.misto

Bobby Granger's 2

23. května 2007 v 13:24

top 10 nhl goals

23. května 2007 v 13:21

Bobby Granger's

23. května 2007 v 13:18

vtipy o blondynach 5

21. května 2007 v 14:56
Přijde učitel do třídy a řekne:
-Tak děti tato místnost má 15m, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let.
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
ze je napůl debil ...
Děti ve školce si hrají s vláčky. Pepíček je strojvedoucím a zakřičí:" Tak parchanti nastupovat!!"
Paní učitelka:" No Pepíčku to by nešlo! Běž na půl hodiny do kouta!"
Po půl hodině se Pepíček vrátí k dětem a zakřičí:" Tak pakrchanti honem, kvůli té krávě máme půl hodiny zpoždění!"
U vchodu do domu stojí malý Pepíček a snaží se dosáhnout na zvonek. Jde kolem paní učitelka. "Pepíčku, počkej, já ti pomohu," a zazvoní. Pepíček vykřikne: "Honem, paní učitelko, honem utíkejte, nebo nás chytí domovnice!"
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil, "přemýšlí otec." Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.

Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.

Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.

Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.

Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.

A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.

Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."
"A jak, prosím tě?"

"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách."
Ptá se tatínek Pepíčka: "Pepíčku, co chceš, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"
Pepíček na něj tak nějak udiveně koukne a zeptá se:
"Po městě chodí tolik pěknejch ženskejch a ty šukáš s čápem??!!"

vtipy o blondynach 4

21. května 2007 v 14:56
Blondýnka dělá zkoušky v autoškole.
Přijede na kruhový objezd,kde je napsáno 30km/h.
Blondýnka 30-krát objede kruhový objezd,samozdřemě že řidičák neudělala.
Stěžuje si kamarádce - také blondynýnce.
Ta se ji ptá:
A jsi si jistá,že jsi počítala dobře???
Je zrcadlo, které když si před něj stoupnete a zalžete, tak pípne.Stoupne si tam zrzka a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější oči na celém světě" PÍP ,stoupne si tam bruneta a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější vlasy na světě" PÍÍÍP, stoupne si tam blondýna a řekne:"já si myslím....."PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP...
Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká:
"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:
"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"
Víte proč blondýny nejedí okurky?
.
.
.
.
.
.ne?.
.
.
.
.
.Protože neprorvou hlavu do sklenice.
víte proč blondýna křičí u počítače?
.
.
.
.
.
protože v ruce drží myš
Víte, jak se hraje hra na vodní mlýnek?
.
.
To si jeden lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."
Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit lidskou řečí.
Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
"No, Pepíčku, tak které zvířátko?"
"Prosím, rybičky"
"A jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo:
'Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!'"
Maminka se ptá synka:
"Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?"
A syn na to:
"Sáňky. Teda jestli tě to dole neroztrhne!"
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílů mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už NIKDY nechoď do školy v mém oblečení."
"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví!
Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Haloo?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit?
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka? Ano.
Můžu s ní mluvit? Ne.
Je tam ještě někdo? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo: Policajt.
Divíce se, co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel:
Můžu mluvit s tím policajtem? Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem:
Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou?
Stále ještě šeptající dětský hlas odpověděl s tlumeným chichotem:
Hledají mě.

vtipy o blondynach 2

21. května 2007 v 14:55
Víš jak blondýnka vyleze na strom?
Zasadí ho,vyleze na něj a počká až vyroste.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Proč blondýnka polívá vodou klavesnici?
Aby mohla surfovat po Internetu!!!!!
Proč blondýna umrzla v letním kině ?
Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno
Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
Brunetka povídá:Hele,vsadíme se jo?Já sázim že ten chlap skočí.
Blondýnka:Tak jo já sázim že neskočí.Dali 100kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne:Hele já ten film už viděla a věděla jsem to.
A blondýnka nato:No,já ten film taky viděla,ale myslela jsem že podruhý už neskočí!
Blondynka dělá test, složený z otazek a odpovědí "ano x ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatě inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem "číslo=Ano, znak=Ne". Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
Ona na to "Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!"
Blondýnka na pláži: "Mám plnou hlavu písku."
Tmavovláska: "Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
Jak se blondynce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.
Jak se pozná, že blondýnka pracovala na počítači.
Na joysticku je rtěnka.
V kanceláři přijde šéf za sekretářkou a povídá: ˝Jaruško, skočte mi koupit novou myš, rozbila se mi a potřebuju pracovat. A kupte optickou.˝
Blondýnka odpoví: ˝Ano pane vedoucí a kde je tady Zverimex?˝
Přijde blondýnka k doktorovi.
Doktor: Svlékněte se.
A za okamžik se ptá:Už jste?
Blondýnka odpoví: Ano a vy?
Stojí takhle dvě blondýnky na mostě a spekulují co to pod nima je za řeku.Ta první povídá: "To bude Labe, Dunaj nebo Vltava."
A tak tam jedna skočí. Za chvíli vyleze potlučená a krvavá a ta druhá se pta: "Tak co?"
"Ty blbko, dálnice na Brno."
Jak poznáš roztržitou blondýnku?
No, za uchem má Tampax a zaboha si nevzpomene, kam si odložila cigaretu.
Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
Proč jsou blondýnky tak zmatené na damských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhotky.
Víte, jaký je životní pokrok blondýny?
Zjistila,že auto jede i dopředu.
Proč má blondýnka nad postelí napsáno "ách, ách..." ?
Aby nezapoměla text.
Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řekněte ji ve středu vtip.
Stojí dvě blondýnky,každá na jednom břehu řeky.Ta jedna volá na druhou:"Nevíš,jak se dostanu na druhou stranu?"Druhá odpoví:"Už tam jsi,ty hloupá!!!!"
Když ze třetího patra vyskočí blondýnka a brunetka,kdo dopadne první?
Brunetka. Blondýnka se bude ptát na cestu...
3 blondýnky se vsadí kdo dřív přeplave řeku Nil .Samozdřejmě si zvolily styl prsa .ty 2 sjou už u konce a ta 3 říká to neplatí vy ste používaly ruce !!!
Víte jak zabavíte blondýnku?
Napíšete na obě strany papíru otoč.
víte proč stojí blondýnka hodiny v hangáru?
.
.
poslouchá mig-21
Víte proč blondýnka tancujepřed semaforem?
.
.
Protože ci myslí, že je na diskotéce!
Jsou tři ženy černovláska, brunetka a blondýnka.
Všechny tři umřou a přijde si po ně Bůh a říká:
"Máte před sebou 1000 schodů do nebe, na každém schodě vám řeknu vtip když se zasmějete propadnete se do pekla.
První je na řadě černovláska, jde a když je na 205 schodě zasměje se a propadne se do pekla.
Další jde brunetka je na 596 schodě zasměje se a propadne se do pekla.
Poslední je na řadě blondýnka, když už je 999 schodě takse začne smát a Bůh jí říká
"Proč se směješ, vždyť jsem ten vtip ještě nedořekl?"
a blondýnka na to odpoví:"Já vím, ale já jsme teprve teď pochopila ten první!"
Víte,proč blondýnka hází za sebo popcorn,když jde po přechodu?
.
.
.
.
Krmí zebru...
Víte,proč se tisíce blondýnek potápí na dno Atlantského oceánu?
.
.
.
.
.
Hledají Leonarda DiCapria

vtipy o blondynach 3

21. května 2007 v 14:55
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání.
Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
Ptá se blondýna manžela:
˝To jsou ty fotky tak tajné,že je vyvoláváš za tmy?˝
Víte proč blondýnky nosí na přechod seno?
Krmí zebry!!
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži,
"O čem byste se chtěl bavit?"*
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"*
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví,
Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"*
Stojí blondýnka před pánským záchodem a říka si:
Hmm, to je divný, tady je napsáno páni, ale když otevřu dveře, tak je tam jen záchod.
Probíhá soutěž, kdo se dřív zasměje.Soutěží blondýna, bruneta a černovláska.Pravidla soutěže jsou jednoduchá - dívkám se budou vykládat vtipy a když se jim nezasměje tak může postoupit o schod nahoru když ne tak vypadává ze hry.
Moderátor začíná říkat vtipy.Bruneta vypadne na 5 schodě, černovláska na 35. blondýna jde stále dál, v tom je na 101 schodě a začne se smát, moderátor ale žádný vtip neřekl
Moderátor se ptá blondýny čemu se směje a ona mu řekne, že konečně pochopila ten první VTIP.
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"
Dnes už nevěřím ničemu.
Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ...
Víte co dělá blondýnka ve skříni?

poslouchá kabáty.
"Soudce se obrátí ke svědkyni (blondýnka).
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví blondýnka, "kožich a deset tisíc na ruku."
Blondýnka u zkoušek v autoškole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"
JEDE BLONDÝNA V AUTĚ A POSLOUCHÁ RÁDIO, MODERÁTOR VYPRÁVÍ SAMÉ NEJAPNÉ VTIPY O BLONDÝNÁCH, BLONDÝNA NEVÁHÁ A RÁDIO HNED VYPNE.
PO CHVÍLI UVIDÍ Z AUTA JINOU BLONDÝNKU, KTERÁ PLAVE V KUKUŘIČNÉM POLI V KÁNOI, KŘIKNE NA NÍ:
"TY SLEPICE, KVŮLI TAKOVÝM JAKO TY, SI Z NÁS LIDI DĚLAJÍ SRANDU, KDYBYCH UMĚLA PLAVAT, DALA BYCH TI CO PROTO!"
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
˝Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...˝
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: ˝Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej.˝
Blondýna pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem:
˝Taky plujete na této lodi?˝
Jede blondýnka autem na schůzku s přítelem a vtom ji zastaví policista.
,,Řidičský průkaz, prosím."
"Jak že?"
"Řidičský průkaz prosím!"
Blondýnka se nervózně hrabe v kabelce a pak policistovi podá zrcátko.
"To by asi mohlo být ono!"
Policista si to prohlédl a říká: "To jste mi mohla říct hned že jste od policie!"
Co dělá blondýna, když si oloupe banán?
Hledá baterky!
Víš proč dal bůh blondýnce víc rozumu než koni?
No přece proto, aby když má přehlídku nesrala po molu.
Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá druhé:
'Máš to taky nahoře i dole stejný?'
Ta druhá se na ní bezelstně podívá a říká: 'Myslíš vylízaný?!?'
Před policejním plakátem s hledaným zločincem stojí dvě blondýnky. Jedna praví: ˝To je divné, vždyť má kuklu.˝
Druhá na to: ˝No právě. Když si ji vymění, nikdo ho nepozná!˝
Přoč blondýny jezdí v BMW?
Protože jej umí hláskovat.
Jak dlouho trvá blondýnce zašroubovat žárovku?
Tak dlouho, než ji někdo přijde pomoct.
Baví se dvě blondýnky:
Koupila jsem si švihadlo.
Prosím Tě a na co ti bude.
Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory.
Blondynka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fesny chlapik a povida: "Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondynka:"Dej si odpich mlady, takovy blby finty znam ... neotravuj!
Chlapik pokrci rameny a prohodi: No tak si s tim Boeingem startuj sama ...

vtipy o blondynach

21. května 2007 v 14:48
Povídají si dvě blondýnky.
"Četla jsi Šejkspíra?"
Druhá se "zamyslí" a zeptá se:
"Kdo to napsal?"
Co se zeptá blondýna, když ji lékař řekne, že je těhotná?
Pane doktore, a jste si jistý, že to dítě je moje?
Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
Slyšeli jste o te blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky
si nechávají platit.

Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl
jeden za druhým vtipy o blondýnkach, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula.
O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku,
jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
""Ty slepice! Přesne takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou.
Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím Vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou
odpověď."
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.


Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na
šest nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."


K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolu odkládají žvýkačku.

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.

Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.

Jak zmatete blondýnku?
Dáte ji setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.
A jak to funguje?
"Prijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?"

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.

Co mý láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.

Co blondýnka řekne po sexu?
"Díky, hoši."

Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami?
Mentální blok.

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.

Co uděla blondýnka, když se učeše?
Natáhne si kalhoty.

Kolik blondynek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatííííí!"

Co je první věc, kterou blondýnka ráno uděla?
1) Představí se. 2) Jde domů.

diplomy za 1.soutez o nej blog

18. května 2007 v 19:53
1.misto
1.misto
3.misto
4.misto